Что делать, если родители уже не являются примером для своего ребенка

Помните как в старой шутке «5 лет – мама знает все, 15 лет – мама знает не все, 20 лет – да что мама знает, 30 лет – надо было слушать маму» - смешно, но правдиво.

В детстве родители были для нас самыми умными, самыми красивыми, в общем – самыми-самыми. Чего стоит вечный и никогда неразрешимый детский спор «чья мама лучше». Неудивительно, что в детстве родители были для нас эталоном – ведь это, по сути, самые первые люди, которые были с нами и днем и ночью на протяжении нескольких лет. Они научили нас первым правилам жизни в этом мире. От них мы узнали «что такое хорошо и что такое плохо». Мы ориентировались в своих поступках на их мнение, их похвала была для нас самой важной. Но прошли годы, мы стали взрослыми. Уже, начиная с трехлетнего возраста в круг значимых для ребенка людей входит воспитатель в детского сада, потом учительница в школе, потом друзья. С возрастом мы все больше ориентируемся на мнение тех людей, которые нас окружают в течение жизни. Мы находим для себя другие авторитеты, мысленно представляя себя на их месте, так сказать, отождествляя себя с ними.

Мнение родителей постепенно перестает быть важным и значимым. Мы находим для себя другие идеалы. С позиции родителей, в данном случае, очень важно воспринять сложившуюся ситуацию как нормальную и с пониманием отнестись к ней. Если родители, будут доказывать своему повзрослевшему ребенку справедливость только своей точки зрения или еще хуже, будут стараться обесценить значимого для ребенка на этот момент человека, ничего, кроме неприязни и недоверия со стороны своего сына или дочери они не добьются.

С позиции психологии отношений с родителями, старшему поколению важно помнить, что детям в период взросления присущ юношеский максимализм. Это состояние как раз характеризуется принципом «все или ничего», то есть взрослеющий подросток, который выбрал для себя в качестве идеала для подражания того или иного лидера, склонен идеализировать все его человеческие качества и слепо доверять его мнению. Для родителей особенно важно в этот момент находиться в контакте со своим ребенком, справиться со своей ревностью и быть в курсе всех переживаний и чаяний подростка. Это важно, прежде всего, для того, чтобы родители вовремя смогли увидеть нездоровые проявления в подражании кумиру и принять срочные меры.

Важно помнить, что период, когда подросток склонен слепо ориентироваться на мнение особенно значимого для него человека – явление временное. Связано оно, прежде всего, с тем, что у ребенка еще недостаточно развита степень рефлексии или самоанализа, когда подросток умеет видеть собственную важность и ценность. «Период кумиров» обычно проходит вместе с подростковым кризисом, примерно к 16 годам. Зная особенности психологии отношений с родителями, любой взрослый человек сможет найти верный подход к своему ребенку, остаться с ним друзьями даже в те моменты, когда, казалось бы, для подростка мнение родителей не имеет абсолютно никакого значения.

Самое интересное, что позже, где-то в возрасте «после 25» позиции родителей опять начинают набирать прежнюю силу. Взрослый человек все чаще склонен обращаться к мнению своей матери или отца и ориентироваться на позицию своих родителей. Все чаще мы спрашиваем совета у своих родителей и иногда вздыхаем по поводу что «надо было маму/папу слушать». Семья – неисчерпаемые источник энергии и жизненной мудрости для каждого человека. Те родители, которые в непростой период взросления своего ребенка сумели сохранить душевную близость и взаимопонимание со своим сыном или дочерью, на всю жизнь останутся лучшими друзьями со своими детьми.

Тем же молодым супругам, имеющим ребенка, которые только начинают познавать непростую науку жизни, сталкиваются с первыми проблемами непонимания своего ребенка, есть смысл ориентироваться на психологию отношений с родителями. Со своими родителями. Полезно вспомнить все свои переживания, которые были в тот сложный период и сделать все возможное, чтобы остаться со своим ребенком по-настоящему близкими людьми.